光明天天气预报-深圳光明区7天天气预报

暴雨红色预警要停工吗

法律分析：我国的法律规范没有强制规定在暴雨红色预警要停工。

法律依据：《气象灾害防御条例》 第三十二条 县级以上地方人民政府应当建立和完善气象灾害预警信息发布系统，并根据气象灾害防御的需要，在交通枢纽、公共活动场所等人口密集区域和气象灾害易发区域建立灾害性天气警报、气象灾害预警信号接收和播发设施，并保证设施的正常运转。

乡（镇）人民政府、街道办事处应当确定人员，协助气象主管机构、民政部门开展气象灾害防御知识宣传、应急联络、信息传递、灾害报告和灾情调查等工作。

暴雨橙色预警需要停工吗

法律分析：暴雨橙色预警工地要停工。

根据暴雨橙色预警的防御指南来看，应切断有危险的室外电源，暂停户外作业；
处于危险地带的单位应当停课、停业。

暴雨橙色预警信号是气象部门通过气象监测在暴雨到来之前做出的预警信号，提示百姓躲避暴雨，工商企业尽量减少暴雨带来的损失，暴雨橙色预警信号是暴雨预警信号中的第三级别，广东省为第二级别，它的标准是3小时内降雨量将达50毫米以上。

法律依据：《中华人民共和国突发事件应对法》第四十二条 国家建立健全突发事件预警制度。

可以预警的自然灾害、事故灾难和公共卫生事件的预警级别，按照突发事件发生的紧急程度、发展势态和可能造成的危害程度分为一级、二级、三级和四级，分别用红色、橙色、黄色和蓝色标示，一级为最高级别。

预警级别的划分标准由国务院或者国务院确定的部门制定。

第四十五条 发布一级、二级警报，宣布进入预警期后，县级以上地方各级人民政府除采取本法第四十四条规定的措施外，还应当针对即将发生的突发事件的特点和可能造成的危害，采取下列一项或者多项措施： （一）责令应急救援队伍、负有特定职责的人员进入待命状态，并动员后备人员做好参加应急救援和处置工作的准备；
（二）调集应急救援所需物资、设备、工具，准备应急设施和避难场所，并确保其处于良好状态、随时可以投入正常使用；
（三）加强对重点单位、重要部位和重要基础设施的安全保卫，维护社会治安秩序；
（四）采取必要措施，确保交通、通信、供水、排水、供电、供气、供热等公共设施的安全和正常运行；
（五）及时向社会发布有关采取特定措施避免或者减轻危害的建议、劝告；
（六）转移、疏散或者撤离易受突发事件危害的人员并予以妥善安置，转移重要财产；
（七）关闭或者限制使用易受突发事件危害的场所，控制或者限制容易导致危害扩大的公共场所的活动；
（八）法律、法规、规章规定的其他必要的防范性、保护性措施。

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关于搞笑qq个人说明 【全文】 一、 伤心是伤心，颓废是颓废，伤心是因为过去，颓废毁灭的却是未来，永远不要拿颓废当伤心，用未来为过去陪葬。

二、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

三、 抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！ 四、 你走，我不送你；
你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。

五、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

六、 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

七、 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

八、 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…… 九、 你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！ 十、 做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

十一、 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。

老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！ 十二、 天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。

十三、 都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？ 十四、 单身的'
唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！ 十五、 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

十六、 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。

凡人勿扰…… 十七、 年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；
现在不拉了，没想到又伤害不少…… 十八、 宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

十九、 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

二十、 连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

二十一、 我的优点是：我很淑女；
但是我的缺点是：我淑女的不明显。

二十二、 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 二十三、 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

二十四、 良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。

二十五、 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

二十六、 男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。

看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

二十七、 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

二十八、 每件事最后都会是好事。

如果不是好事，说明还没到最后。

要这样相信着。

二十九、 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

三十、 做梦梦见我在考试一身冷汗，醒来发现果然在考试。

三十一、 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

三十二、 你小时候是否有过这么一个梦想，就是中国每人都给你一块钱…… 三十三、 在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。

如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。

三十四、 钱可以解决的问题都不是问题。

三十五、 跌倒了，爬起来再哭。

三十六、 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

三十七、 很多事情都是这样，表面上光鲜亮丽，背后却是伤痕累累。

如同常劝朋友放飞自己的心，做快乐的自己。

我们想抓住的东西太多，抓住了就舍不得放下。

你能拥有的毕竟是有限的，你放不下这，就必定要舍弃那。

放弃，并不代表你软弱，它是一种智慧，让你洞察人生万相，有足够放下的勇气。

三十八、 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

三十九、 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

四十、 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

四十一、 你若属于我，那就只属于我一个人，我不喜欢和别人分享。

四十二、 微笑在脸上泛滥，是不是就预示着不会悲伤。

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　　1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

”　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。

”　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。

没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。

”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。

希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。

我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。

于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。

开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。

可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7、女孩子不要这样说　　一男对一女说：“我请你吃饭。

”　　女说：“改日吧。

”　　8、存钱桶　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”　　9、实习　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。

这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。

农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。

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　　11、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”　　12、漏点了　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。

稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。

刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。

最后还引诱他到后花园去，尽情风流。

到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。

而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　　＂舞会怎么样？＂太太问。

＂一点也不好玩。

＂丈夫答。

＂你在那里究竟干了些什么？＂　　太太再三追问。

＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。

＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。

＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。

那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。

”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。

”　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。

”　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；
“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。

火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。

次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。

羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“小姐，你叫什么？”　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。

”　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。

丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。

”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。

”　　22、猪八戒的情书(搞笑)　　玉兰：你好！　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。

我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。

我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。

我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。

和和美美，恩恩爱爱。

等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。

然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。

多有成就感。

等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。

把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。

我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。

尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。

死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。

猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。

我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。

他偏偏不听，非要自己去取。

自己又胆小，非要叫一大帮人去。

另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。

这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。

再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。

我太了解这种人了。

你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。

这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　猪哥八戒泪书　　宣统十三年庚子　　23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。

如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)　　一.公车站台　　周星星:“小姐你踩到我脚了.“　　漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“　　周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“　　漂亮小妞: “神经病.“　　周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“　　漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　　　周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“　　漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“　　周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“　　漂亮小妞: “有屁快放“.　　周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“　　漂亮小妞: “滚........“　　二.公车上　　漂亮小妞: “怎么又是你？“　　周星星: “有时候我的确无处不在.“　　漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“　　周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“　　漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“　　周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“　　漂亮小妞: “快滚....“　　三.下了公车　　漂亮小妞:“你为什么又下车？“　　周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“　　漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“　　周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“　　漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“　　周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“　　漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“　　周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“　　漂亮小妞: “神经.“　　周星星: “你妈神经.“　　漂亮小妞: “你妈神经.“　　周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“　　漂亮小妞: “给我滚....“　　四.肯得基门口　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“　　周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“　　漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“　　周星星:““你敢.我会叫的.“　　漂亮小妞: “叫什么？“　　周星星:““非礼呀.“　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“　　周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“　　周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“　　漂亮小妞:“........“　　五.肯得基里　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“　　周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“　　漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“　　漂亮小妞:“做什么？“　　周星星:““去医院帮人洗胃.“　　漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“　　漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“　　漂亮小妞:“去死.....“　　六.出肯得基　　漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“　　漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。

“　　漂亮小妞:“谁？..“　　周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。

“　　漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“　　漂亮小妞:“不要你管！“　　周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“　　漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“　　漂亮小妞:“到时候再说.“　　周星星:““告诉我你的电话好吧?“　　漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“　　周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“　　漂亮小妞:..................　　七.各自回家　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“　　周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“　　漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“　　周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。